ВерМихална намба уан

Очень русская получилась девочка..)

Смотреть портрет

Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Вот моя мама, например. Я очень люблю свою маму. Но вот за что я ее не люблю, так это за то, что она делает так. Например.

Когда покупаю ей футболку или джинсы, то она говорит: «Ооо, мне теперь до конца жизни хватит!»
И это одновременно злит и очень расстраивает. Потому что одежду носят пару-тройку лет.

Когда умоляю ее поехать отдохнуть, то она соглашается со словами: «С другой стороны, ладно, поеду. Может, в последний раз, когда еще выберусь».

Сейчас мы затеяли ремонт в ее квартире. Она говорит: «Надо думать о будущем и ставить сразу душевую кабину! Потому что через пять лет я уже не смогу залезть в ванну». А маме всего 55 лет.

То есть она уже все решила. Эта футболка – последняя в ее жизни. Эта поездка – больше такой не будет. И через пять лет она уже не сможет ходить. Все, Алеся, пока!

Как-то раз умер мой друг. Это случилось совершенно внезапно, вдруг. За пять минут. Только что сидел – и раз, его нет. Утром встал, надел штаны, свитер, побрился, встрял в пробки, приехал на встречу, ответил на пару десятков звонков, поел что-то в обед, куда-то не успел, заехал в кафе поужинать, заказал салат «Цезарь», а потом раз – откинулся на спинку стула и умер. У него было больное сердце с детства. Его мама потом спрашивала: «А Игорь приехал? Или он еще стоит в пробке?» - это когда везли гроб из морга. Я переспрашивала: «Какой Игорь?» Не могла понять, что она называла гроб именем сына. У меня это не соединялось. Потом она говорила: «Игорек, осторожно!» - это когда несли гроб.
И вот он так умер, а я потом думаю: «Интересно, он понял, что вообще жил? Ощутил это? Это же был его последний день».

Конечно, задумываешься о всяких таких вещах только тогда, когда что-то такое случается. Все уверения в том, что надо ценить каждый день, проживать его как последний, жизнь прекрасна и бла-бла-бла – это не работает. Ни черта не ценишь, конечно. Ну чему тут радоваться, чему? Вон забот полон рот. Я иногда думаю, что каждое утро надо начинать со слова «УРА!» Ура, я живой! Просыпаешься, глаза открываешь, понимаешь, что ты – есть. Ну вот просто ЕСТЬ. Тут есть. УРА!

Один раз мне рассказали про медузу. Есть такой сорт медуз, которые могут питаться плохим. Чем-то очень плохим и они от этого не умирают. Потому что медуза не воспринимает это как плохое. Она плавает в океане и думает, что плохое – это просто его часть. Когда случается плохое, я думаю, конечно, что пропади оно все пропадом. А потом понимаю, что это плохое – оно часть. Часть жизни, а не повод помереть.

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Там была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие.

Так вот.

Что я хочу сказать.

Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.

http://eprst2000.livejournal.com/127708.html

Всемирная выставка 1964 в Нью-Йорке

На этот пост меня вдохновила wirineya своей фотографией в статье про Монстро. Я вспомнил, что видел этот глобус не только в GTA IV, но и в фильме «Люби в черном». Помните, когда в финале летающая тарелка пробивает этот глобус и эффектно врезается в землю? Это Flushing Meadows – Corona Park в Квинсе. В 1939-м и 1964-м здесь проходили Всемирные выставки. О Всемирной выставке 1964 года я вам и хочу рассказать.

Время было напряженное, и в этой выставке не принимали участие Канада, Австралия, большинство стран Европы и Советский Союз. Так что американским корпорациям пришлось компенсировать их отсутствие, и изо всех сил стараться, чтобы выставка прошла не хуже чем остальные. Девиз выставки: «Мир через понимание». Она была посвящена человеческим достижениям в условиях сужающегося мира. Начинавшиеся процессы глобализации и призван был символизировать Unisphere, 12-этажный глобус в центре выставки.
далее>>>

The voices in my head may not be real, but they have some good ideas! :))

Ø A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.

Ø A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

Ø I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.

Ø The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list.

Ø Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.

Ø I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather. Not screaming and yelling like the passengers in his car.

Ø Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.

Ø Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.

Ø If I agreed with you we'd both be wrong.

Ø We never really grow up, we only learn how to act in public.

Ø War does not determine who is right - only who is left.

Ø Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.

Ø The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.

Ø Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed to tell you why it isn't.

Ø To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.

Ø How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?

Ø Some people are like Slinkies ... not really good for anything, but you can't help smiling when you see one tumble down the stairs.

Ø Dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish.

Ø I thought I wanted a career, turns out I just wanted pay checks.

Ø A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it.

Ø Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR".

Ø I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.

Ø I saw a woman wearing a sweat shirt with "Guess" on it...so I said "Implants?"

Ø Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?

Ø Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

Ø Why do Americans choose from just two people to run for president and 50 for Miss America ?

Ø Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.

Ø You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.

Ø The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!

Ø Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back.

Ø A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip.

Ø Hospitality: making your guests feel like they're at home, even if you wish they were.

Ø Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.

Ø Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.

Ø There's a fine line between cuddling and holding someone down so they can't get away.

Ø I used to be indecisive. Now I'm not sure.

Ø I always take life with a grain of salt, plus a slice of lemon, аnd a shot of tequila.

Ø You're never too old to learn something stupid.

Ø To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.

Ø Nostalgia isn't what it used to be.

Ø Some people hear voices. Some see invisible people. Others have no imagination whatsoever.

Ø A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it.

Ø If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child?

Ø Change is inevitable, except from a vending machine

ВСЕ ПРОСТО

Не надо меня называть "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), подчеркивать словами - я люблю тебя – НЕ НАДО!
Мне не нравятся розы и орхидеи. И подарков я не принимаю. Все что я хочу – я покупаю сама. Мне не нравится постоянно-молчать-додумывать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, мне не нравится альтернативная музыка, творческая среда и легальные наркотики…ДА - мне не наплевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на запахи парфюма, комфорт «по полкам», на чашки чая и кофе, на поджатые ноги… а на шрамы плевать. Ах да. Ещё я ненавижу свои слезы, твои взгляды в сторону и мартини.
А еще я хочу детей от Мужчины. Знаю, что смогу!!! Потому, что я хочу все ясно и понятно. Я хочу жарить с тобой картошку и мясо…так тихо.... и по-семейному, а не думать, где ты шатаешься и о чем ты сейчас думаешь, сидя с головой в интернете. Я хочу, чтобы ты был ясным и понятным…и не додумывать о твоем состоянии, ориентируясь на статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном деловом костюме на охуительных шпильках или банном халате, не важно, с уложенными или не уложенными волосами на голове, потому что я тебя хочу, а не то, что ты набьешь себе в ценник, решая БРАТЬ или НЕ БРАТЬ. И я, как нормальная, хочу тебя тогда, когда приспичит, назови это занятиями любовью или банальным трахом – сути это не поменяет. Потому что, если ты Мужчина, то с тобой все понятно и без слов. Эта самая Мужественность она висит в воздухе и ее не надо доказывать и ею не надо бравировать. Да - я эмоциональна. И со мной тяжело. Но мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонать от твоих поцелуев….или дурачится, когда ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов, если напрягла я тебя. Немного. И мне налей. И я немного могу побить посуду и устроить истерику - нормальную - оттого, что я люблю тебя и мне невыносимо быть с тобой в ссоре. И чтобы в глазах твоих было видно, что ты тоже меня любишь, дурочку и истеричку, и ты меня любишь именно такой и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Просто скажи мне. Скажи!!! А не молчи!!! И успокойся. И меня успокой. Потому что я женщина, а ты мужчина.
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться. И еще…мы очень часто считаем мертвым то, что еще долго не хочет умирать.

Ловец человеков

Глядя на распятого, мало кто вспоминает, что он был не только сыном Божьим, но и сыном человеческим. Быть сыном человеческим - божеское наказание, если вдуматься. Бывает страшно, больно, холодно, трусливо, наконец. Люди, которые постоянно находятся рядом, видят не только звездные моменты, но и моменты слабости, за которые становится стыдно, когда они проходят во времени. В памяти они не проходят, остаются, как горький осадок на дне кофейной чашки остается после того, как сладкая жидкость уже выпита, потому-то и нет пророков в своем отечестве.
Я часто думаю в последнее время - каким он был, Сын Человеческий? Ведь было в нем что-то, что заставило упертых евреев (я среди них живу много лет, я знаю, насколько они упертые) бросить дома, рыбачьи сети, списки должников, жен, родителей, и пойти скитаться по дорогам с плотником сомнительной репутации. Мало ли до него обещали царства божия? Теперь и костей их не сыщешь, ветер прах разметал. На каждого болтуна находится дурачок, который ему верит, но сколько можно верить? День, два, месяц? Прежде чем иссякнет мед на устах, или увидит легковерный низкую человеческую сущность того, в кого он верил, и отшатнется брезгливо? Что видели ученики Иисуса, изо дня в день делившие с ним дорогу, ночлег и кусок хлеба? Изо дня в день жизнь давала им множество шансов разочароваться в нем, вернуться домой и зажить как раньше, посмеиваясь над своей наивностью, но они оставались рядом с ним. Только ли ради умения складно говорить, ведь в болтунах и шармерах никогда не было недостатка?
У меня не было бабушек, которые дали бы мне религиозное воспитание, а родители велели самой разбираться. Случайно, и совершенно не в душеспасительных целях меня занесло в церковь. Я просидела там несколько часов на скамеечке, наслаждаясь спокойствием без времени. Снаружи были зима и мелкобытовые проблемы, а внутри тишина, мерцание свечей, сладкий запах и чувство освобождения. Я просто физически чувствовала, как сквозь пальцы, сквозь подошвы, утекают усталость и нервозность. У меня появилось ощущение собственной завершенности, сродни тому, какое появляется у женщин в замужестве. Наверное, это и были те самые руки Бога, которые несли меня в тяжелые времена.
На моем примитивном уровне единственно возможный способ достижения благодати - чувственный. Я не могу поститься сорок дней, я не подставляю щеки, я тырила казенные тетради и карандаши без малейших угрызений совести, и даже очень щедрым на похвалы людям не покажусь примером христианских добродетелей, но мне и не надо, хотя и неправильно, что не надо. Мне дороже ощущение теплых рук, поддерживающих меня. Глуп тот, кто считает что в Боге нуждаются слабые люди; все люди, даже самые железные феликсы, нуждаются в любви родных и близких, в их поддержке и вере в нас. Даже тираны и деспоты вечерами приходят домой, и снимают регалии и звания на ночь. Я простой человеческий лемминг, мне надо, чтобы меня любили, одобряли, поддерживали, заботились обо мне, потому что в одиночку мне страшно и неуютно. Большую часть моей жизни мне было страшно и неуютно, и не было никого, кроме Него, кому бы я могла рассказать об этом, никого, кто готов был бы слушать меня часами и всегда быть рядом. Я даже не ждала ответа, не ждала его по-настоящему, хотя по-детски мне хотелось чтобы с неба свалились сразу мешок конфет, мешок денег и Леонардо ди Каприо с рукой и сердцем, но по-настоящему - нет, мне достаточно было чувствовать, что я не бесхозное говно в проруби. Как язычник, приносящий миску каши к своему идолу, и сам же ее съедающий, я приносила свои горести и радости к Нему, выкладывала, и, посидев и поговорив, уносила их обратно, странным образом успокоенная и набравшаяся сил. Он никогда не давал мне рыбы, а только давал понять что удочка где-то рядом, и мне этого хватало.
Наверное, то же самое чувствовали Андрей, Симон-Петр, Мария и другие. Даже больше, потому что - своими глазами видели, своими ушами слышали, могли спрашивать и получать ответы. Если встреча с Ним так перевернула их жизни, что они не просто закрыли двери за своим прошлым, они приобрели силу и желание жить по Его словам, я, спустя много лет, сочувствую тем, кому не с хотя бы той крошечной искорки, которая досталась мне, и радуюсь за людей, кому хватает силы и последовательности характера жить по божеским законам. Я верю как дышу - естественно и непрерывно.
Пусть это будет луковкой, которая вытянет меня из лап тьмы.

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…

Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.

Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.

Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.

Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.

Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.

Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.

Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…

Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос

"какого черта я здесь делаю???"

Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...

Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"

wirineya: The Stream (зачитано мною по-английски)




Красивый рассказ-притчка от ПЧ wirineya. Решил попробовать себя в английском.

wirineya

The spring

Once upon a time there was an old man and an old woman. They lived in a small house near the forest. The man and the woman were very old. Their lives were going to the end and nothing made them happy anymore. The old man got tired of his life and one gray morning he woke up early, put a piece of bread into his pocket , glanced at his wife at the last time and left his house forever.
It was hard for him to walk and walk and walk the long way. His legs got tired and trembled at the knees, every step brought him pain, but the old man walked slowly farther and farther from his home.
He made a decision for himself. He decided to go far to the forest and quietly die there in the darkness of the tree’s shadow. The old man didn’t want to bring any problems to his old wife. Least of all he wanted her to cry over his body. He still loved her.
It was hot in the forest. The sun was high in the sky. The old man sat under a big oak tree and had been about to eat the piece of bread he took from his home, but… He looked at the bread and thought that if he was ready to die, there was no reason for him to eat it. The man was sitting on the grass, crumbling the bread for the birds and recalling all his life. He thought he had had a happy life when he was young. He had been a forceful and handsome man. He had loved to work and could work all day long. His arms had been powerful and all the girls around had been crazy about him. The smile blossomed on his face: he had been loved by the most beautiful girl ever, and later on she had become his wife. They had loved each other. Deep in thoughts, the old man didn’t notice how he fell asleep.
By the time, the old man woke up. The sun was getting down and the old man had realized in surprise that he was still alive. He was alive and thirsty. Probably, he was thirsty more than alive. The old man got up from the grass and went to the forest, looking for a brook. Between three roots and the rocks he found the spring with fresh and cool water. Water in the spring was almost still and when the old man knelled over it, he saw an old man was looking at him from the water. His hair was gray and messy and the marks of his long life were on his face.
The old man took a handful of water and drank some of it. Water was cold and delicious. The old man took another handful and started to drink. At the moment when the surface of water became still from the water drops, the old man noticed that his reflection had changed. He grabbed the third handful of water and got felt that all his body started to change. His stoop shoulders became straight, the fire ran into his veins and brought force to his muscles, and his gray hair started to become dark.
The man was stunned. He looked at his hands and could not believe it. He touched his face and started laughing, full of happiness.
The man ran fast. He ran through the forest. He enjoyed the speed and force and thought “I’m running my dear, I’m going back!” He rushed home. He wanted to see his wife as soon as possible.
The man took a deep breath and opened the door. The old woman looked at him. Sadness was on her face. She was so close and her eyes were watery. “Who are you? What are you doing here?” asked the old woman. The man looked so familiar, but he was so young. “It’s me, baby,” said the man. “Me. I know, I look … kind of different now.” The woman looked at the man and could not believe her eyes. He smiled. Little sparks were inside his eyes. “My dear,” said the man, “look at me. It’s me, your husband. I’ve found a magic spring in the forest. It’s not so far from here, by the big oak tree. I’ve just got some water and… you see what has happened.” The old woman smiled back at her husband. She didn’t say a word, took her cane and went to the forest.
The man had been waiting and waiting and waiting for her until the night came. Then he lit a big lamp and went to the forest to meet his wife. The man ran through the night all the way, back to the big oak tree. He needed to find his wife. Suddenly, he heard crying somewhere ahead, and he went there.
A little girl was standing near the spring and crying loudly. She was so scared to be alone in the dark forest. The man hugged the girl, kissed wet cheek, and whispered “Oh, woman… you wanted to be younger. I guess you had drank too much water.”

Война роз



В литературном опросе мужчины оказались за янки и Йорков, а женщины за южан и Ланкастеров. Мужчины выступили за технический прогресс, а женщины за традиции и красивые шляпки. Это третичный половой признак, заметный глазу не хуже первичных и вторичных, - отношение к красоте. Пока мужчинам было нельзя его носить, они разрушительно воевали, уничтожая не только чужих детей, но и чужие произведения искусства, а женщины горевали над теми и другими.
Мне сейчас сразу несколько книг на эту тему попались, писали и мужчины, и женщины, и каждая, каждая книга, помимо своего первого смысла, буквально вопила о другом, втором смысле - мы очень разные. Из того, что я наблюдаю и наблюдала - мужчины намного выше ценят то, что сделали они, чем дело рук других людей, а женщины наоборот. Нам больше нравятся чужие гардеробы, чужие квартиры, даже чужие мужья и дети, сколько раз я слышала как мамы говорят своим детям "Смотри, как ведут себя другие дети, а ты?!" Хотя у нас свое как минимум не хуже, и никому его не отдадим, но поносить чужое не отказались бы. Одалживаем выкройки. Спрашиваем рецепты. Запоминаем чужие интерьерные решения. Уточняем где купила. Просим подстричь как подругу. В глубине души каждая женщина понимает, что то, что она сделала один раз, она всегда сможет повторить, и поэтому трепетно относится к неповторимому. На экскурсия и в музеях 80% посетителей - женщины, бескорыстно восхищающиеся тем, как умели сделать красиво.
Мужчина и его руки - о, это особые отношения, начиная лет с тринадцати, ага. Даже если он этими руками превратит стену в решето по стопам дядюшки Поджера, он будет гордиться тем, как красиво повесил полочку, и полжизни положит на то, чтобы жена не забывала, кто в доме вешает полочки. Считанные единицы из них честно признаются, что руки у них не для скуки мужских работ, и я очень сильно ценю таких мужчин, потому что они дают возможность вызвать профессионалов за деньги, вместо того, чтобы саморучно пытаться чинить, что в конечном итоге часто обходится дороже. Но горе-чинильщики гордятся даже своими неудачами. Они так говорят "мой сын", как будто выносили и родили его самостоятельно. Они так говорят "мой дом", как будто сами рубили деревья и замешивали раствор. Они так говорят "моя жена", как будто заказали ее по чертежам, и научили ходить и говорить. Как будто каждый листик на деревьях вокруг - творенье их заслуженных рук. Я боюсь и не люблю мужчин, у которых полный дом инструментов - они обычно пренебрежительно относятся ко всем вокруг и не уважают чужой труд. На такого сказочного мужа можно оставить дом, ребенка и тесто, но что-то мне подсказывает, что облажавшись по хозяйству по полной, он все равно не изменит своей точке зрения, а виноватить будет кого угодно, кроме себя. Поэтому если мужчины уходят на войну, будьте уверены - массовых разрушений не избежать.
Нужно убивать врага, но зачем портить его дом, его храм и его сад? Если бы на войну посылали женщин, враги уничтожались бы более жестоко (женщины злее и меньше боятся крови), но их города оставались бы невредимыми, и их можно было бы заселить семьями победителей. Мы бы сохранили все, что можно сохранить, и научились бы всему, что умеют побежденные. Дойди до этой мысли человечество три тысячи лет назад, сейчас у нас была бы возможность совершать морские круизы на таламегос Клеопатры, ходить на молитву в Храм Соломона, есть персики из висячих садов Семирамиды. Но воевали мужчины, и все самое важное и красиво оказалось разрушено и утрачено. Победители, самодовольно усмехаясь, точили зазубренные мечи и упивались славой Герострата. Они возвращались домой, и по вечерам рассказывали у очагов о своих победах, превративших в пыль уникальное мастерство других мужчин и женщин. Его жена, слушая рассказы по десятому раз, в этом время наверняка думает о том, что она никогда не увидит тех садов, вырубленных на палатки и лагерный костер, не будет носить украшения, переплавленные в монеты на жалованье солдатам, и не завернется в дивные ткани, разодранные и сгоревшие при захвате. Ах, мой милый Августин, все прошло, все, остался только ты со своими рассказами и своей нелепой гордостью!..

Наглый пост



Я, безусловно, человек нескромный, поэтому мне можно.
Случайно перечитал написанный давным давно собственный рассказ и он мне понравился! Вот! Никогда не нравилось, то что я делаю, а вот поди ж ты...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Есть ли жизнь после сказки?


Легкий, теплый ветерок с юга, голубое небо и кучевые облака, похожие на невиданных животных – все было, как всегда.
Тортилла флегматично выкусывала сорняки из зарослей камыша и расправляла ветви и листья. Несмотря ни на что, пруд должен быть в идеальном порядке. На дальнем краю Дуремар орудовал своим сачком, сопя и что-то бормоча под нос.
Ровно в полдень - как обычно - мимо, галдя, проскакала компания. Буратино, Мальвина и их верный пес, Артемон. Верней галдел сам Буратино. Что-то быстро-быстро тараторил (у него в роду было много итальянцев, может передалась манера быстро говорить?) про свои подвиги и бурно жестикулировал, едва не попадая Мальвине по носу. Та рассеянно кивала, больше заботясь о собственной безопасности и постоянно отклоняясь назад.
Забежав на мостик, Буратино, как всегда, попрыгал на нем и истошно заорал:
-Здорово, старая мыльница!!! Говорят, что мы с тобой родственники! А имя мое от "Бурая тина". Ты ж в тине живешь, подлодка болотная. Как тебе версия?
Впрочем, ответа он не ждал и громко топоча побежал дальше. Мальвина поспешила за ним, а Артемон задержался на берегу.

-Бревно бревном – пробормотала Тортилла, не отрываясь от своего занятия. – Как был чуркой неотесанной, так и остался. Таких даже токарный станок не исправит…
-Что такое «токарный станок»? – спросил Артемон, присев у самой кромки воды и внимательно повернул голову чуть набок.
-Это то, что ждет таких наглых деревянных человечков после смерти, маленький щенок – ответила Тортилла, подплывая ближе.
-А что такое смерть, тетушка Тортилла? – снова спросил Артемон.
-У всех она разная, маленький щенок. Для меня это, когда я однажды не проснусь. Для Буратины – большая гора опилок. Для Дуремара наверное все кончится, когда он наконец упадет в пруд и захлебнется.
-А Буратино? Может это он утонет, а я не проснусь. Так может быть?
-Такие как Буратино не тонут! А ты…Возможно.
-И тогда больше ничего не случится в жизни?
-А сейчас что-нибудь случается?
-В каком смысле?
-Ну, события какие-нибудь разве происходят? Кто-нибудь закапывает на Поле Чудес свои кровные или гоняется за Золотым Ключиком? Вон, глянь на Дуремара: он каждое утро приходит сюда за «лечебными пиявками», весь берег истопчет, набьет полную банку и на продажу. А ты знаешь, что потом эти пиявки пропадают, маленький щенок?
-Как это? – Артемон еще больше повернул на бок свою большую голову.
-Так это! Можешь прогуляться с ним до дома разок. Только я тебя уверяю, сколько не смотри на пиявок - того момента, когда они исчезнут, не заметишь!
-Что же это такое? – похоже было, что Артемон впервые серьезно задумался над происходящим.
-Так устроен Мир, мой маленький дружок. – Тортилла помолчала, рассеянно расправляя и без того ровные ряды камыша. – Так он задуман!
Она устало вздохнула и начала рассказывать.

-Сперва появляется Сказочник и говорит Первое Слово. И возникает Мир. Хороший или плохой - это уж от него зависит, от Сказочника. Вырастают древние замки, взлетают из своих пещер в поднебесье драконы, где-то встречает утро Маугли, а где-то по небу несет ураганом маленький домик с девочкой Элли. Где-то к Золушке приходит крестная, а где-то маленький хоббит берет в руки Кольцо Силы. Где-то выходят на охоту орки и тролли или стучится в окно мужчина в самом рассвете сил. Где-то загораются звезды, а где-то в подземном царстве начинает просыпаться Древнее Зло…
Это не значит, что Древнее Зло или эти замки действительно такие уж старые. Просто Мир растет в обе стороны. Впереди его ждут захватывающие события и приключения, а позади рождается История этого мира.
Сказочник просто обязан так поступать. Он не может создать Будущее, не создав Прошлого. И тогда нам кажется, что наш пруд был тут давным-давно, я прожила триста лет и даже кое-что помню из этой жизни. Если покопаться на Поле Дураков, там отыщутся окаменелые кости каких-то существ. Это вовсе не значит, что наш мир настолько стар. Это Воля Создателя этого Мира.
Миров очень много. Гораздо больше, чем Сказочников. Каждый может создать не один, а несколько или очень много разных Миров. И чем больше Он создаст Миров, чем они интересней, тем дольше живут. Но чтобы Миры жили…
На самом деле Миры живут только тогда, когда где-то в Центральном Мире есть люди, желающие что-то знать о приключениях героев того или иного Мира. Их зовут Читатели.
Их очень трудно увидеть, но они есть.
-А если нету? – спросил, внимательно слушавший Артемон.
-Есть! Иначе наш Мир бы уже погиб. Как погибли многие другие. А раз ты меня слушаешь, Дуремар гоняет своих пиявок, Ду… Буратино орет, как ужаленый – мы живы! Тут есть сложность: Читатели знают только о нашем прошлом – так задумано Сказочником. И покуда они есть в нашем прошлом – у нас есть наше настоящее.
Понял хоть что-то, мой маленький щенок?
-Понял… Почти все понял - задумчиво протянул Артемон. – Мы собаки не глупей черепах. И людей, между прочим тоже не глупей. А может быть так, чтобы однажды начались новые приключения? Чтобы жизнь снова стала интересной?
-Да. Если вернется Сказочник. Но наш уже не вернется. Он и сам ушел в сказочный мир, из которого просто нет возврата в наш. Увы, мой маленький щенок.
-Что же нам делать?
- Да ничего не делать. У нас есть мы сами. Мы можем смотреть ночью на звезды или днем на горизонт и просто мечтать! Этого у нас никто не отнимет. И кто знает, может быть, когда мы мечтаем – где-то далеко рождаются новые Миры…

"Паганини" Песня "Паганини" с альбома "Новый свет" За подробностями к Saljeri, это его отец написал и исполняет. Я просто влюбился в нее с первого звука! Потрясающий талант нужно иметь, чтобы написать Такую музыку, Такие слова и Так исполнить. Причем, насколько я помню, он один на всех инструментах и играет.

Коврик-игра-ходилка

Хочу показать вам свой блокбастер - моя ну самая большая работа на сегодняшний день -  
коврик-игра-ходилка "Волшебная страна". Шила его дочке на ДР - на четыре годика. 

Размер коврика 85*140 см, внутри 2 см поролон (очень мягко попе сидеть). :D
Смотреть на коврик целиком не имеет смысла - буду описывать по сюжету, развивающемуся по ходу игры.

Читать далее

Language issues.

План-конспект по бутузоведению (не моё, очень понравилось)))



О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.
Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер

Старая байка про лампочку..



Но может кто не читал..

Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов;
Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Ну они,естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунутьв рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов-препод по физике,говорит: "Как так?! Я -кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если засунул, то можно и вытащить!" - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот,- говорят,- мужик с лампочкой во рту . Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!"- начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Немогу,- говорит, - понять как так!" - и все тут. "Ну на,- говорит ему зачинщик,- сам попробуй",тот пробует-не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт, ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол, говорит : "Чтобы не повторялось". Ладно,садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет. Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. Струдом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Если кто-то желает поэксперементировать но боится - воспользуйтесь грушей :)

Прислали из Штатов только что



- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обама чи Маккейн?
- Краще, щоб Обама.
- А чому?
- По ньому точно видно, що не москаль..


Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими. Лучше бы я вчера умер.


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался,Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно что...

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.


Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы

Мы все учились понемногу и не тому, и не у тех...

А мне муж так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

Скажите, Вы изменяете своей жене? - Ну, конечно. А кому же еще???
Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история:
не уродилось.

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Туристическое агентство "ШТУКАТУP " : За штуку в любую точку мира.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.
**********************************************
Вот такая се ля ви :-)

Ullika
из цикла"буду краток"


— Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

— Чистая совесть — вернейший симптом склероза.

— Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

— Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

— Рабство не отменено — оно сменилось 8-часовым рабочим днем.

— Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.

— Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

— Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

— Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….

— Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

— Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.

— Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

— Самое главное — это деньги, а здоровье приходит и уходит.

— Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно — когда там остаешься.

Написано череп два костя Прочитать цитируемое сообщение

Special for Тёма Милованов.

"out of question" --- "undoubtedly NOT"
"out of the question" --- "impossible"

Cуть в том, что в первои случае нет артикля в силу того, что если что-то невозможно, то "question" имеет абстрактный смысл, как и любое высказывание в общем смысле -- Is the earth really flat? -- Out of question.

Во втором случае речь идёт о конкретной, хоть и предполагаемой ситуации. Fly to the moon? Out of THE question! -- речь идёт о конкретной возможности, и отсюда определённый артикль.

На примере из моей жизни: Вот спросили бы меня, будет ли у меня когда-нибудь секс с аризонским байкером, то я бы ответил "Out of question". А после того, как означенный факт имел место, и меня спросили бы, влюбился ли я в него, то на это -- "I think it's out of the question".

Хотя так трудно иногда проводить границы, если честно.

Женщинам на заметку ;)

Уроки по самообороне для женщин. 1933 год.

Пользуются красками, но пишут чувствами(с) Шарден

Если глаза затуманились влагой
Из родника поплещи на глаза,
Можешь поплакать, спокойно поплакать,
Кто разберет: где вода, где слеза?
(с)

Случайно набрела (как, впрочем, и всегда). Плакала, читала, улыбалась и снова глаза полнились слезами... Чисто так.. Это как прильнуть к горному роднику ( кто был в горах - поймёт - студёная такая, что ломит зубы, и больно, и приятно вкусно - что живая вода - силы прибавляет)
Журчит родничок..



ЛЕТО

Летом нужно обязательно лечь на спину и закрыть глаза, чтобы услышать набегающий шум и шелест. И потом долгое мычание в вышине самолетика... А когда откроешь глаза, они задохнутся от золота: от сверкания неба и листьев, от ее золоченых плеч и волос, от кончика носа и горячих коленок... Она что-то говорит в это время, что-то вроде:
- ... представляешь? Я ей говорю: ты что, с ума сошла, чего ты добиваешься этим, хочешь, чтобы он совсем...
Я целую ее в висок, в такую сладкую ложбинку, а потом уже невозможно миновать губами ее глазок. Это очень смешно, потому что он глупый, дергается и замирает...
- Ты совсем не слушаешь меня! Я тебе рассказываю, рассказываю, а тебе хоть бы... - говорит она, затихая.
Ветер накрывает нас тишиной облаков и лазури, и тогда она говорит действительно мудрые вещи, например:
- Слушай, а давай мы так и будем лежать с тобой, а? Пусть вот так все и останется... навсегда.
- А как же зимой? - задаю я детский вопрос.
- Глупый, ничего ты не понимаешь, - вздыхает она, - ты лучше молчи.
И я молчу. Сначала просто от любви. А потом уже от потрясения: ведь это же... ВЕЧНОСТЬ...
Максим Яковлев. "Фрески"

Или вот еще:

ПОТОМ

Всё любится потом. Когда понимаешь, что так больше не повторится. Не повторятся самые простые, самые незнаменитые, банальнейшие минуты жизни, которые остались где-то в тени событий ... О, эта "скушная", "проходная", "убитая" "между делом" жизнь, здравствуй, я виноват пред тобою! Не оттого ли ты похожа на сверхзвуковой самолёт: вот пролетел, а звук доходит потом...

СТРАННАЯ

- Странная ты какая-то.
- Я деньги потеряла.
- А чего улыбаешься?
- Понимаешь, я их нашла потом...
- Так нашла или потеряла?
- Я сама не знаю. Их женщина подобрала с ребенком. Неполноценным. В коляске такой...
- Ну и что?
- Я подошла, а она ко мне: вот, говорит, чудо-то, Богородица послала нам! Дурочка. Гляжу, а бумажки то мои: триста рублей пополам сложенные, Господи... не смогла я у нее забрать...
- Да может не твои "бумажки"?
- Мои, я чувствую, мои...
- А чего плачешь-то?
- Не знаю...
- Ну ты даешь, мать.

СНЕГ

С утра шел снег. Невероятно белый и плавный. Как давно она, оказывается, ждала этого, как подставила ему измученные тело свое... Мы все забыли, что она - живая, но сейчас нельзя не слышать протяжный выдох ее: "Уйдите, люди! Уберите свои дурацкие машины, самолеты и поезда... Побудьте где-нибудь, хоть пару часов, хотя бы на полчаса дайте.. сил нету-у!"
Тихо и чисто, как в больничной палате. Я вышел за хлебом и сразу понял, что мы тут лишние. Оказывается бывают минуты, когда человек не хозяин, не царь, не бог. Ему лучше сидеть дома. Аминь.


ИДИОТ

Сидит в электричке человек лет четырех, смотрит в окно и чего-то там напевает. Еще он болтает ногами, досаждая этим мамочке, чем-то сильно расстроенной, сидящей напротив.
- Ты прекратишь или нет?
Он прекращает ненадолго, но он же поет, но поезд же идет, как же можно не болтать!
- Смотри, опять испачкал, идиот!
"Идиот" улыбается виновато, потом заискивающе, но на мамочку это не действует. Через некоторое время опять:
- Дрянь бестолковая!
..?!! Но она же его мама, и он поджимает губы и смотрит на меня. А чем я могу помочь ему, я лишь сочувствую ему глазами и вдруг встречаю взгляд мудрейшего человека... Он опускает голову, слушая оскорбления, и вздыхает легко и мирно.
Насколько же они умнее нас!

Все "Фрески" - здесь

Здесь можно услышать "Фрески"

А вот эту можно услышать прямо сейчас:



P.S. Бывают такие моменты в жизни, когда хочется дышать, улыбаться, хочется ЖИТЬ!!!!!!!
Люблю, и радуюсь, и стражду,
И день свой каждый пью до дна,
И снова ощущаю жажду,
И в том повинна жизнь одна.
(с) Расул Гамзатов

Я просто плакалЪ весь

Дивный макаронический стих. Любители инглиша должны, без сомнения, оценить.

Are you still alive, моя старушка?
So am I. Hello тебе, hello!
Let it flow all over your избушка
Evening свет in our big село.

I’ve been told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
(I can’t take. Holy Cow. Oh, Gosh!)
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a stupid alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
I return tо низенький наш дом.

I'll be back, когда раскинет ветви
Our garden, старый белый сад.
But I beg you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Do not teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь and отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Do not go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?
Читать далее

заметки на полях еженедельника

С мужчиной, как с работой - чем он более доступен, тем менее интересен.
Вакантные мужчины, как и вакантные рабочие места, не вызывают трепета во всем теле и желания их занять.
Интересные варианты нарасхват и уже обычно кем-то заняты.
В работу, как и в мужчину нужно вкладывать долго и кропотливо, терпеливо ожидая всходов.Результат появляется не сразу, но он того стоит.
Частая смена работы, как и частая смена мужчин, никогда не принесет удовлетворения. Где больше стабильности, там больше дивидендов.
Отдаться любимому делу, как и отдаться любимому телу - приятно только в том случае, если ты это дело/тело любишь.Никому не нужно, чтобы ты не отдавалась, а отбывала повинность.

70 правил русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

найдено mewlj у

Ты спрашиваешь: "Достойно ли Дела помогать людям?"

Знай же - делай добро втайне, ибо толпа ненавидит благодеющих ей.

Она боится Достойных и в унижении их скрывает свою дрожь от
страха.

Нет для толпы ничего сладостнее унижения Достойного.

Не удивляйся, что в руку, которой ты давал им теплые хлеба, они в
случае твоей нужды лишь плюнут и вложат камень.

Брось в толпу вложенный камень и сотворишь им радость, ибо лишь
плётку и палку, а не мудрецов, слушают они, страх, а не любовь,
жаждут они.

В презрении к толпе познаешь Человека в себе.

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать.

Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она
взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и
засунула в карнизы для занавесок.

Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать тот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...

Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ


По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
1999.

Русская Консерватория просила продать ей, не смог отказать.
Теперь на авеню Нью-Йорк новый раритет.
читаем

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого, да?!
— Нет. Не хочу я этого.
— А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
— Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
— Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать!Не ешь дома!
— (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера.Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут...
— Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
— Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
— Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
— Я просил. Ты не ответила ничего.
— Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
— Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
— Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
— За что?
— Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
— Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
— Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
— Я спрашивал – ты не ответила ничего.
— Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
— Так и за что мне извиняться?
— Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
— Да что я сделал-то?!
— Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
— Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
— Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
— Я перезвонил – ты не брала трубку.
— Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
— Так я был занят. Я на совещании был.
— Так и надо было сказать.
— Я так и сказал!!
— Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
— Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое...
— А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
— Опять? Я же извинился.
— Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
— Ээх…
— Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
— Извини!
— Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?...

рассыпались бусы. отчаянно. ярко. оранжево.
хотела собрать, да подумалось: проще купить
другие, чем снова нанизывать-связывать-спрашивать-
глаза закрывать-забывать-оживать... со щеки
рассеянным жестом, едва ли замеченным, влажную
ресничку, лицо опустив, торопливо смахнуть
и выйти. да в сущности, было бы что-нибудь важное,
ведь просто забава! но все же в ладони одну
заветную бусинку (прежняя нежность) заботливо
укрыть от несветлых настойчивых взглядов извне.
и долго укутывать верным шарфом терракотовым
от сорванной шелковой нитки уродливый след.